信天游
——读《平凡的世界》有感
姚志才年拟录取学术型硕士研究生（*治经济学专业）
大抵所有的悲剧都是幸福的，因为故事的一开始，都是喜剧的样子。所幸，机遇的是我们淡然接受的只是悲剧的生活，而决然抗争的是喜剧的命运。走向那些没走过的路，这是凡人；走完这些没走过的路，这是人生。
——题记
是最应该两年前走进那片西北的世界里，而不是在如此仓促间一下子就把自己放在西北体验。突然的一切，过往曾经触动我的心扉，而如今路遥的故事，湿了眼框。似自我的疥疮再撒上盐巴，好在岁月风平，衣襟带着泪花，便相忘于江湖。
不知道莎翁的笔下是否可以读出一千个哈姆雷特，但西北的那片大土地上，却读出一个完全自由的自我。也许我一直都在，只不过从未如此贴近过自己，就像匍匐在这广袤的大地，去倾听脉搏微弱的气息那样亲近自己。把自我和土地融在一起，才知道土地是什么；把自我与现实活在一起，才知道自己是什么。是的，也许我一直在纠结，在彷徨。恐惧现有的一切而在理想里活着，忧郁拥有的一切而在记忆里躲避，焦虑梦想的一切而在偶然中苟且。
我踏下的*土地！至我上床时我还不能入睡。仿佛看到那漠北的*沙，苦咽的河流，寂静的村庄。我能想到的就这么多。风沙千尺，尺尺刻尽深情；柔水延绵，绵绵述来过往；寒窑错落，落落多少沧桑。变迁岁月，喃喃说成故事，说给这些个感同身受之人，说给这些人迷惘失望之人，说给这些个淳朴天真之人，在平凡的世界里慢慢倾听。
我们不知道我们的以后会变成什么的样子。抑或奠定着快乐或者痛苦，抑或着快乐与痛苦参半。然而到如今，自己是明白了。组成我们生活中很大的一部分，也是我们人生中那最重要的一部分，莫不是最后你我的相逢错过。遗憾是我们终其一生所做的最完美的事。拼了命的遇见其实只是最后换一句你我温情最好的再见的告白。努力是因为曾经拥有的让我们觉得幸福是一种可以，后来才明白努力即是幸福，结局已不再像过去那样对我们憧憬无尽的向往。像是用尽所有的力量就是为了从街角互相离开的时候可以记住你的模样。
在我仓促的这几日，也是友人来访的这几日。我不能说带给你一种最周全的待遇，只道是让你走过了一遍我的生活。你会是惊讶这样的环境下，是的，这样的环境俨然已经塑形于与我一样怪诞的人。单调简单的全部，是从早到晚的盼头！但我何曾多想告诉你，你在粗略走过我的一切时，我正陷于别人的曲折。在那曲折的每一个拐角，似乎渗淋着我的过往！我不曾为哪一个虚化的故事真正眼里噙住泪水，但这次故事的棱角，却明晃晃的倒影我生活的缩影，如此让我哽咽！
苦难，挫折，失望，遗弃，孤独。莫不抵是这些在折磨着一个人。除去我们所再知的贫穷，这足以去摧垮一个人所用毕生累堆的精神的壁垒，因为贫困是只会让一个人潦倒，而并不会让一个人变的不堪。曾彻夜去烦扰这些问题，我所企及的生活到底带给我什么样的感悟！我是否已经变得不敢再如此去直面这些铮铮刻骨的问题，是否失去了与心性搏斗的勇气，是否像断了线的风筝，在搁浅的沙滩上……
当我从西北的画中走来，看过他们一季又一季的春夏与秋冬，看过他们一辈又一辈的艰辛与奋斗，看过他们的平凡与不平凡。天还是那个天，山还是那个山，水还是那个水，只是那最纯实的人啊，信天游的歌声里，换了一批又一批。还有不变的，还是那黝黑的皮肤和鲜*的土地！仿佛看到荒了了的草一次次的又一次的从沉睡中醒来，摇醒山丫下的那户古老的人家，摇醒河水流过的那块寂静的圪崂，摇醒变革下的那个凄美的时代，摇醒这，自我这一代代在迷茫中纠结，在梦想下胆怯，在现实上苦闷的年青人。
没见过那种真正西北的样子，我只能去想象着我曾见过他们的样子，思绪在跟着他们飞扬而不知该何时回来，被他们带走之后就该留下我独自面对这亘古就一直刁难着我们的生活。幸福的都有各的幸福，而所有的不幸却几乎是相同的。当顽强在这种不幸中挣扎，当韧性在种不幸中挣扎，当坚持在这种不幸中持续，趟过岁月呀这些平凡，我们尊重自己，尊重劳动，尊重我们的一切。寡水的时光在你停滞的时候并没有止步，延持这他们惯有的样子和高傲的姿态，谁又会为你这些个陡然的惊乍而回过头来轻视的看上一眼?
凌晨。我睡在有我感觉的土地上。没有漂泊和被遗忘的感觉，甚至于我伸手现在还可以触碰到这陪了我十八年之上的土地。也许他们还是我儿时曾经用肢体所感知过的样子，兴许他们也会随着风和雨的变化，而被移走，吹过来，浸湿然后又晒干，但他们还是和记忆里的没有任何差别。再者，我可能将这种印象就一辈了刻在神经的中枢，并就此带了出去。这是何等很单一而没有任何变化甚至无聊的环境才因由此而附和着养育了无趣的自我。是的，这也是平凡的我，和我想象的西北中的一代一样。如果有一天，我希望，肯定会让这真正西北的嘶哑的风吹进我单薄的衣裳，在漠北*沙耀射下的光沐浴我向往的胸膛，坚毅，拼搏，向上的勇士的气魄氤氲信仰的朝阳。
我也许会再一次跨过这今天与明天，但这次或许不因为过去以往的好久好久，明天以后的好远好远时，我跨过这一交际的节点，在这真正变的沉着和激昂慷慨的面向自我时，在这个属于我自己的日子时，每一年那些重复着的日子，除去那些我们单纯的抱有单一愿望的节假日外，总有个其他对于我们自己之而弥足珍贵的日子。在这我觉得一切都还好我自己并不是想太多时，我送自己一份让自己记得的礼物。当然，可能事实是可能连我自己都不会规规矩矩的数清这是自己的第多少个年华，但这又该有多大的关系呢？我们被要求记住的东西往往太多，因而我们选择，去记得那些如果我们自己觉得自己或许应该记住的你的东西。那么显然，这样如此的忘却——毕竟，我还记得一些啥呢，不至于遗落所有。
书桌上点上支蜡烛，星莹的光印着书本晕*，明白的赤焰在绒线燃烧，艳色的烛火在冷冽的偷着从窗子进来的微风中颤抖！当然，它和我一样的！肯定是不会因为这寒冷的气候而发抖的。我们并不怕惧怕严寒，是的。平凡的世界里自来积蕴着炙热。
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