有些人觉得智商高的人，就像《生活大爆炸》中的nerd们一样，拥有超群的智慧和与众不同的脑回路，导致他们做起事来，正确，却不够妥当。
如果在智商与情商中选一个，很多人会选择情商。因为再高的智商也有犯错的时候，而情商却能圆满得滴水不漏。
那么高智商的人情商一定低吗？作为聪明的人，又怎样拥有高情商呢？今天和大家分享一篇李筱懿的《高智商的人，未必会说话》，让大家从故事中学习提升情商的技巧。
一家社交网站曾经发起过一个叫做“聪明有什么坏处”的意见调查，一百多个智商超群的人参加了话题讨论，列举了高智商的苦恼。其中包括：“智力超群”是一种糟糕体验，因为“每当你纠正别人的错误之后，他们就会不跟你玩了，或者不跟你说话了。”
代表智商的认知能力和代表情商的情感控制能力有很大差异。尽管目前科学界还没能确切证明两种能力是否有关，或者具体有怎样的关联。但生活中我们能感受到，情商高的人能有意识地利用优势来弥补智商的不足，而智商高的人很多时候意识不到用情商解决问题的必要性。
比如，智商高的人，特别习惯纠正别人，这种过分“坚持”只是智商高的人说话的特点之一，很多情境下，他们自己都没有意识到问题，就把朋友得罪了。
高智商者在沟通中容易触及以下四个误区。
错误1：试图说服对方按照自己的角度思考，接受自己的价值观
高智商的人普遍有一套自己的逻辑和价值体系，这对于工作和学习来说，非常有帮助，但在沟通中，一不留神就容易把自己和对方放在对立的两面，变成用自己的观点在说服对方。
杨绛的父亲杨荫杭是一位优秀的律师，曾留学日本和美国，见多识广，对杨绛的态度，很平等民主。
少年时期的杨绛，因为各门课比较平均，分文理科的时候很犹豫，不知道该怎么选。老师们建议她学理工科。她去问父亲，父亲说：“不要去在意外在的评价，你应该喜欢什么就去学什么。”杨绛说：“我喜欢文学，”父亲回答：“那你就学文学吧。”
在当时的年代，理科能够掌握实用技术，快速获取谋生能力。相比之下，学文没那么“靠谱”。但父亲从没有试图说服杨绛，而只是引导她，让她按照自己的思路来。嫁给钱钟书之后的杨绛，把这种平等的态度贯穿了下来。
杨绛生完钱瑗，在医院坐月子。当时钱钟书正在准备毕业论文，医院看望杨绛，回家还得自己料理生活。以前都是依靠杨绛，突然轮到自己上手，总是出错。每当犯错，钱钟书就跑去跟妻子说他“又做坏事了”——打翻了墨水，弄脏了桌布，杨绛说，不要紧，我来洗；台灯坏了，杨绛说，不要紧，我来修；门轴坏了，关不上门，杨绛说，不要紧，我来装。
就连有一次，钱钟书头上长了一块疥疮，杨绛也宽慰地说：“不要紧，我会给你治。”后来，杨绛只是用热水敷了几天，疮真的祛掉了，一点疤痕也没留。
这如果是普通的小两口，多半要吵起来：为什么你不能多体谅我一些呢？但杨绛没有，她从不试图说服对方改变。她能够理解钱钟书的“笨拙”是因为擅长之处全都在文学里，已经分不出多少给生活了。所以与其要求对方，不如顺着对方的歉意，大度地体谅，同时让他充分发挥优点很长处，在学问上更加精进。
杨绛的“不要紧”三个字，是高智商和高情商的说话艺术，对钱钟书来说，更是他最大的安慰。
错误2：把输赢对错看得太重，自己容易失重在电视剧《大宅门》中，斯琴高娃饰演的二奶奶白文氏，从二十岁到七十岁，经过不懈努力，重振了夫家的基业，复兴了整个大家族，这个过程中，她不断承受着外界的压力和对手的打击。
白文氏和丈夫白颖轩，性格迥异却相亲相爱，丈夫的温和反而让她发挥出了卓越的才能。
她能力很强，怀孕时还在为家业奔波，后来不断平息白景琦闯的祸；也很聪明，懂得理财，当白景琦身无分文的时候，她拿出了“巨额”私房钱九十万两银子和药材，才让百草厅得以度过难关。她的儿子白景琦最后能成就事业，与平时在母亲白文氏身边耳濡目染密不可分。
内外关系都很复杂，白文氏是一个智商非常高的女性，但她的情商也同样高，她不爱争高下论输赢，精通说话的艺术。
她当家之前，白家的马车被詹家砸了，从此结怨。白文氏一直劝老太爷要忍让，但是老太爷咽不下这口气，怒斥白文氏，“我白家每进一步有多难？我凭什么要退一步。”
白文氏反复劝说无用，白老爷子和詹家大战一场，同时也惹来了更多麻烦。自己思前想后，老爷子终于懂得白文氏的苦心，后悔地说：“当初听了二奶奶的就好了。”
这时候一般人可能会说，你看，我当初告诉过你吧，但你不听，可白文氏怎么说呢？她答道：“这事情也不能忍，该出气时，就得出气。”事前她劝白老爷子“不要结怨”，事后又宽慰后悔的白老爷子“做得对”，这两种态度恰如其分地体现出白文氏的说话艺术——不管是和仇家争对错，还是和丈夫论输赢，都不是明智的选择，因为什么也解决不了，而且事情已经发生，无法扭转。
高智商的人，执着于对错，有时候容易不分场合，不分对象。虽然没有恶意，但沟通毕竟不是比赛，很多事情也上升不到要用对错衡量的高度。放下好胜心，别总想着赢，生活会更开阔。
错误3：自然而然的优越感和居高临下的态度法国哲学家罗西法古说过：如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越；如果你要得到朋友，就要让他表现得比你优越。
客观来说，智商高的人由于学习能力强、平时积累多，不论在知识层面还是能力层面，确实优于多数人的水平。也正因为如此，他们容易有优越感，有时候高高早上的态度自己都没发觉，但已经给对方造成了心理阴影。
在一档辩论类节目中，有一位年轻选手，由于紧张过度，整场表演都显得用力过猛，形式大于内容。
这时候，何炅站了出来，说：“我对你有一种特别亲切的感觉，因为我来这儿之前，也是紧张到不行……你把一个特别正能量的、有抱负的紧迫感，表达成了一个哀怨的慌乱感……我觉得你做的事情其实是很好的……希望你能学会举重若轻。”不仅帮选手找到了紧张的合理借口，还戏言自己的紧张来衬托节目组的高大形象。没有优越感，也没有用过来人的身份碾压对方，而是将心比心，给出了中肯的建议。
智商高的人，着重表达自己的观点，语言中难免缺乏善意和温度。良好的教养，不仅在于自己说话漂亮，还有维护别人的体面，表达待人接物的真诚。既比平常人更具包容，又能将机智落在实处。
错误4：对人际距离认识错误，把*舌当有趣在网络语境下，*舌不是一个贬义词。
在情感界，*舌就很受欢迎。我们常看到困惑的网友向情感分析师求教，回答往往直接又刻薄，但人们也乐于接受，觉得一语惊醒梦中人。
影视剧里的*舌教主们也很受欢迎，比如《生活大爆炸》里的谢尔顿，一个古怪又说话直接的物理天才，跟室友莱纳德制定了几百条苛刻又好笑的协议，还总鄙视好友霍华德的身高和学历。
但是，你真的确定现实生活中，*舌也是人际交往的“加分项”吗？和文艺作品类似的是，*舌属性确实更常见于智商高的人。因为他们普遍对自我要求严苛，自律性强，每当看到跟自己的标准相去甚远的人或事，难免想调侃几句；可是，由于把握不准人际距离，常常被误解成恶意攻击。
人际距离是指个体之间在进行交往时通常保持的分寸和间距。人类学家霍尔把“人际距离”分为亲密距离、个人距离、社会距离和公众距离四种。
亲密距离（约0—0.5米）通常用于直系亲属或恋人之间，属于伸手能触及对方的距离；个人距离（约0.45—1.2米）用于朋友之间；社会距离（约1.2—3.5米）用于公开关系，比如上下级、医生和病人；公众距离（约3.5—7.5米）用于陌生人之间，比如演讲和听众等。
和对方的亲密程度决定了你们的距离远近——这里的距离不仅仅指肢体上的亲昵程度，更指语言上的亲密程度。
再拿谢尔顿来说，他的*舌并没有给身边的朋友造成反感，因为他们的关系已经非常亲密友好。但如果换成不那么熟悉的对象，就很难说了。
智商高的人，调侃方式也比较犀利，这无可厚非，但前提应该建立在准确判断了人际距离的基础上。
《人类简史》和《未来简史》的作者尤瓦尔·赫拉利在一次采访中说：当下的时代，人必须紧守情商和韧性，因为没人能预知未来几十年的发展，很可能你今天学的东西，到了五十岁变得毫无用处。但是情商和韧性能让你有稳定的心态和持续学习的动力。
所以，放下高智商的包袱，从说话开始，一点点磨炼情商。
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